Golf Country - Forum

[Martin]

Kennt jemand von euch den Unterschied zwischen Benzin und Vaseline???

Antwort:

Benzin scheidet die Fette!


Bei der Vaseline ist es genau umgekehrt...=))))


lg Martin
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Golf Country:
Wo er fährt, fährt keiner mehr!

[quattro-lisa]

Morgen .... hier das Beste aus den Automobil-Foren...





Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.
Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote.
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
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Your Crash is my Cash !

[Dr.Hoppel]

Zwei Studenten haben ihren Schlüssel für's Auto vergessen und versuchen es nun vergebens das Auto zu knacken.

"Schnell!!! Es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist doch noch auf!"



Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung:
"Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"

[quattro-lisa]

...eiverbibschnochamol, erist widdeerrdoa!

Hast scho Feierabend?
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Your Crash is my Cash !

[jojo]

Das Hoppelchen ist aus dem tiefen Wald zurück
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Gruß
jojo

[Reinhard Ruthe]

Hallo miteinander. seht Euch doch einmal die Seite an : www.ruthe.de Vielleicht ganz witzig, auch ohne Bezug auf Autos. Viel Spaß wünschen Euch die Lipper (Ruthes)

[Easyfelix]

Das kann uns wohl nicht passieren

[quattro-lisa]

Aber BITTE, es soll sich hier niemand angegriffen oder angesprochen fühlen!!!
Alle Ähnlichkeiten mit lebenden Personen wäre rein Zufällig

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich
und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.

Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt."

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Si e die
Antwort nich t wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:

"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber.

"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
Beinen herunter?"

Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte E-Mails an seine ;Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens,
keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt
aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!



Was lernt man daraus ?

Rechtsanwälte sind noch dümmer als Blondinen...



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[Admin]

Der war gut!

[quattro-lisa]

Der hier ist auch gut:
>>>

Ein Mann, der länger arbeiten muss...

...ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans
Telefon
holen"?
Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel
Paul im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im
Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer
und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof
fährt."
Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der
Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig.
Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf
ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie
aus
dem Fenster gefallen und liegt nun total
verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch
ganz
nackig. Er hat schnell seine Kleider
aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster
in
den Pool gesprungen. Er hat aber wohl
vergessen, dass du letzte Woche das Wasser
rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt
ist er auch total verdreht und bewegt sich
nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein.


Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!"


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[KITT]

was passiert wenn man versucht diesen smilie nachzumachen?

DAS

[quattro-lisa]

...doofe Leute.. sollten Schilder tragen müssen auf denen steht: "Ich bin
doof".

Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?

Du würdest sie nichts fragen.
Es wäre wie " tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht
gesehen."
Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein,
um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln.
Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot,
als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte:
"Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt:
"Reifen platt?"
Ich konnte einfach nicht widerstehen.
"Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich
aufpumpten.
Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber,
macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er
aus,
bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren.
Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw
und
kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte.
Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an,
einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... o.k. ...
kein Problem.
Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er
fragte
"... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum
Sattelschlepper,
dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist
dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir
reinschaut und
fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte:
"Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

Viele Grüße an alle, die nicht dumm fragen..

Q-L
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[quattro-lisa]

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier
und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt mich
nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n
Glatzkopf rein, erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn'
ich!!!"


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[Dr.Hoppel]

40 Möglichkeiten einen Polizisten zu verarschen

1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
12.Frage ihn nach einem Date.
13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, XXX vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
19.Kau auf dem Stift herum.
20.Steck dir den Stift ins Ohr.
21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
24.Lass dir alles zweimal erklären.
25.Wiederhol leise, was er sagt.
26.Red mit dir selbst.
27.Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.
32.Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
34.Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
39.Frag nach seiner Visitenkarte.
40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

[quattro-lisa]

Ich hab es meinem Bruder kopiert, er hat sich halb tot gelacht.
Ich schicke es jetzt an die Bullisei nach Bodenwerder..


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[Dr.Hoppel]

Frauenwitze



Und hier ein paar Witze:



F: Woran erkennt man eine Macho-Frau ?

A: Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat !



F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??

A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !



F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?

A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!



F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?

A: Dann wären sie ja Männer!



F: Warum haben Frauen so kleine Hände?

A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!



F: Und warum haben sie so kleine Füsse?

A: Damit Sie näher am Herd stehen können.



F: Warum brauchen Frauen keine Beine?

A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.



F: Und warum haben sie trotzdem welche?

A: Damit sie nicht so hässliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.



F: Woran erkennt man eine heissblütige Frau?

A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.



F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?

A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!



F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?

A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!



F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum?

A: Frau!



F: Warum bluten Frauen?

A: Weil sie es verdient haben!



F: Was machen Frauen im Raumschiff?

A: Putzen!



F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?

A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.

A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.



F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?

A: Ein Tumor kann gutartig sein!



F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?

A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.



F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?

A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.



F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?

A: Yeti hat man schon 'mal gesehen.



F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?

A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.



F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?

A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.



F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?

A: Die Zugriffszeit!



F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?

A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.



F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?

A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!



F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?

A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!



F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?

A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.



F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?

A: Rinderwahnsinn!



F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?

A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."







Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:

"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."

"Nun, wann ist es soweit?"







Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten.







Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.







Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.







Befreit die Frauen von den Schamhaaren.







Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...

Ausgenommen mit zwei Frauen ...







Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.







Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.







Frauen können jedes Geheimnis bewahren,

wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.







Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene

Position zwischen Männern und Frauen.







Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.







Ich seh auf einer Frau viel besser aus.







Entschuldigen sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher?

Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so?







Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.







Liebling mach mit deinem Typen Schluß, oder ich betrüge dich mit meiner

Frau.







Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.







Lieber `ne süße Neue als `ne saure Alte.







Wenn die Frauen verblühen heißt es verduften.

oder: Frauen verblühen, Männer verduften.







Innen ist jede rosa!







Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.

Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.







Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.







Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.







Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.







Es müssen sich die Weiber legen,

schon ihrer hübschen Leiber wegen.







Heimlich sehnt sich die Emanze

doch nach einem echten Schwanze.







Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!







Ich bewundere Feministinnen.

Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.







Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg' ich einer andern zu.







Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.

Danach tat ihm der Mann leid...







Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.







Gott gab den Menschen Intelligenz ...

... Ausnahmen bekamen die Regel!







Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter:

Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!"

Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären.

Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!







Adam zu Gott: Du, Gott, sag mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich

Schauen gemacht?

Gott: Damit du sie lieben kannst!

Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich blöde gemacht?

Gott: Damit sie DICH lieben kann!







Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er

die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und

Videorecorder bei mir höher im Kurs!







Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist

phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ."

Adam (lechzend): "Was muß ich dafür tun?"

Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"

Adam: "Das ist mir zu teuer!"

Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und

nun ja ...!"

Adam: "Was willst Du haben?"

Gott: "Deinen rechten Arm!"

Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was

bekomme ich denn für eine Rippe?" ...







Eine Frau muß aussehen wie ein Filmstar,

sich benehmen wie eine Dame,

willig sein wie eine Hure

und arbeiten wie ein Pferd.







So viele Frauen, so wenig Zeit.







"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.







Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat Arbeit.







Laß die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.







Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den

Grundbedürfnissen einer Frau.







Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.

Ein Computer braucht Liebe.







Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng...

...und dann kann man ja immer noch aufbohren.







Männer können trinken, ohne Durst zu haben,

Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.







Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!







Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!







Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen

Wunsch frei."

Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"

Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab.

"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal

intelligenter sein"

Der Nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und

weg ist sie.

"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine

beiden Freundinnen zusammen"

Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.



andere Version:



Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche. Nach dem öffnen erscheint ein

Flaschengeist und will jeder der Damen einen Wunsch erfüllen.

Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher!

Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent!

Die zweite sagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher!

Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent!

Die dritte sagt: Ich will 1000mal so Intelligent sein wie bisher!

Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt ein Mann!







Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!"

Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...







Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen.







Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.

Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.







Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd.







und Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward sie erschaffen. Gott

konnte sie nicht ganz gerade machen.







und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich wieder

auszieht.







Die Männer Würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es

wirklich das letzte ist.







"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und

in jeder Hand zwei Müllsäcke.

"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".







Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.











(Flugblatt aus der TH Darmstadt)



DAS CHAUVI-BLATT



1.Aufgabe: Nieder mit den Frauen!



Motto dieser Ausgabe:

Die Frau gehört hinter den Herd,

der Herd in den Keller und

der Keller unter Wasser.

Verehrte Mitchauvis,

es ist an der Zeit, den widerwärtigen Feministinnen an der THD (=Technische Hochschule

Darmstadt) den Kampf anzusagen. Die allzu Frauenfreundlichen Parolen verschiedener

Schmierblätter verderben uns allen regelmäßig den durch das Mensaessen ohnehin geschmälerten

Appetit. Aus diesem Grund haben wir beschlossen zurückzuschlagen. Wir sind uns ja alle einig, daß

Frauen generell viel zu blöd zum Studieren sind. Das kommt unter anderem darin zum Ausdruck,

daß sie nicht einmal "man" von "Mann" unterscheiden können und unsere schöne Sprache mit

Wortmonstern wie "StudentInnen" vergiften.



Habt Ihr es schon gemerkt? TH-Miezen sind nicht nur unfähig, sondern auch häßlich, prüde und

degeneriert! Eine Karikatur holder Weiblichkeit. Eine Beleidigung Für den sportlichen, erfolgreichen,

sexbewussten Mann von heute.Warum ist das eigentlich so? Der Grund liegt auf der Hand:

Gutaussehende Frauenhaben es nicht nötig, sich schwachsinniger radikaler Methoden zu bedienen,

umdie Aufmerksamkeit edler TH-Ritter auf sich zu ziehen. Wir empfehlen unseren Emanzen, nicht

weiter das friedliche TH-Leben zu stören und sich mit Ihresgleichen in Frauenghettos

zurückzuziehen.



"Hilf auch Du mit, daß die TH wieder sauber wird"







Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:

"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte

Frau auf den Schienen liegen ... Ich habden Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre

Nummer mit ihrgeschoben."

Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"

Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nichtgefunden ..."







Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, ohne Slip, von der Leiter gefallen war und sich

nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und

fängt auf einmal an, die Frau überall zu befummeln, sie zu küssen, sie heiß zu lachen. Der Ehemann

empört sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefälligst die Finger von

meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die

Küche schieben können, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."







DEFINITION : Eine Frau ist ...

...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft !

...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !

...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.

...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !

...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung !







FRAUEN SIND ...

...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.

...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an

...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren

...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.

...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.

...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch

...wie Kinder von etwas größerem Wuchs.

...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.

...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.

...(Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.

...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.

...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.

...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.

...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.

...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.

...wie Tee: Mann muß sie ziehen lassen.

...wie U-Bahnen: Mann muß ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich!

...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig.

Kriegt Mann sie, tun sie weh.

Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.

[quattro-lisa]

@ Hoppel= Du hattest scho bessere auf Lager! Ich meine nicht Frauen, sondern Sprüche!!

Les mal hier:

Unglaublich, aber wahr!!! Nach eienr Stidue der Cmabridge Uinverstiaet, ist es eagl in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig, dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stlele snid. Der Rset knan total falcsh sein und man knan es onhe Porbelme leesn. Das ist, wiel das mneschilche Geihrn nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das Wrod als gaznes. Krsas oedr?


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[Dr.Hoppel]

@ Wolfi , meine Mädel´s sind schon zu alt für dich , 23 & 29 J. - sind Stubenrein

hier was für dich ..........in deiner Nähe

[quattro-lisa]

...häh...? das Foto war aber von Dir mit 16 J.

Ich hab da noch eins, aus Deinem Führerschein, da warst Du 17 J. -- das sieht täuschend ähnlich aus..
_________________
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[quattro-lisa]

...na Hase, kannst doch gut rechnen...:

Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als
ihr Kind
und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger
sein, als
die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater?



.
.
.
.
.

Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter
heute Y
Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21
Jahre älter
ist, als das Kind.
Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind
5
mal
jünger sein wird, als die Mutter. Also
können
wir
folgende Gleichung aufstellen:
5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an
aufzulösen:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was
gleich
ist wie
-9 Monate.

Mathematisch gesehen, können wir dadurch
beweisen, daß
die Mutter in diesem Moment DURCHGEBÜRSTET
WIRD!!

Ergebnis: DER VATER IST AUF DER MUTTER!!!



Na, haste es gewußt?
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Your Crash is my Cash !

[Dino]

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NZ 1P zu dem ich steh.

[Dr.Hoppel]

so oder so ähnlich , geht es in HOL in einer KFZ-Werke ab .........

http://de.youtube.com/watch?v=fvTqQbrUcMM

[KITT]

neulich beim tanken .....
http://de.youtube.com/watch?v=FYjhGOp02Nw&feature=related

[quattro-lisa]

...ganz klar:

endtarnt,erkannt und bloß gestellt...

...so was gibt es nur in HOL ! Wurde aber bei WOB lebenden Brückenkindern abgeschaut
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Your Crash is my Cash !

[Knilli]

sitzen 2 bauern beim 4. gedeck am tresen und schauen in leere. sagt der eine plötzlich zum anderen "du - bei deiner frau, hast du da mal das andere loch versucht?"

der andere bauer reist erschrocken die augen weit auf und entgegnet mit ängstlicher stimme "bist du verrückt? dann wird die ja womöglich noch schwanger!"


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wer einen Fehler findet, darf ihn behalten!!